moderate5 - 番外1 女明星的风流韵事

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    【李肖番外篇】

    我总觉得自己是个不幸的人,可遇到她,我开始觉得我并没有不幸,起码上天让我遇见了她。

    她总是来会所,有时一群人,但大多数时候是自己一个人。我会静悄悄地注意着她,靠近,我是没有勇气的。

    可没想到上天还是眷顾我的。那一天她拦下了我,让我去帮她找东西。

    天知道当时我多么的兴奋,可是不自信却让我怯步了。她并没有让我走,很强硬地牵过我的手。那只柔软的手我不知想过几千几万次,当她就握着我时,却是不真实。

    狭小的空间只剩下我跟她,我很慌张,脑中是一片空白。我没想到她会那么主动,面对多少次午夜梦回的人,我是一点控制力都没有的,我沦陷了,跟她一起沦陷。进入她身体时,我整个人就像漂浮在空中,那是我从未到过的天堂。

    之后每时每刻我都在想着她,可她却迟迟没有出现。在我想她想得快要疯了的时候,她终于又来了。可是,这次她旁边有其他人。我知道她身边的那个人,他刚来这里不久,跟我一样的年龄,但我不喜欢他布满野心的眼神。

    我放下东西就离开了,如果再呆下去我怕我会将她粗暴拉走。早知道她爱玩,可当我跟她有厕所隔间那一出之后,我好像容不下她再接近其他男人。我不得不承认我是霸道的。

    没有料到,她竟然出来叫住了我,她记得我,她还问我记不记得她?我想回答记得,一直记得。可是自尊心作祟,我嘴硬了。

    看着她无所谓的离开,我的心像被无数个塑料袋包住,一点气都透不出来。

    下班的时候我又在电梯口遇到了她,第一眼我就看到了她脖子上的吻痕,那么张扬显眼。我并不想进去,可我的脚不听话。

    又是这么狭窄的空间,不免让我想到上次,耳朵瞬间就红了。她轻易地看出了我的不自在,开始打趣我。我只能再次嘴硬。

    电梯门一开我就迫不及待地走出去,不想让她再看我的窘况。

    这一次见面之后她好久都没再来,我陷入烦恼,我想念她。知道她是明星,我每天都会在网上搜寻她的各种消息。后来从网上知道她去拍戏了,再之后她被别人粉丝骂,那一天,我第一次在网络骂人,回完一条又一条。

    我没想到会在学校再次见到她,她就那么大摇大摆地走过来坐到我面前。说不开心是假的,尤其她那只脚在桌底下撩拨我的时候,我身体的强烈反应是真实的。可她还是突然走了,就像她突然就出现一样。

    之后在会所走廊上,我远远的就看到了她。本来我是要走另一条路,但我还是鬼使神差地走向她那里,不敢跟她打招呼,只敢靠近然后离开。她拿着烟说我要一直假装不认识她吗,我是想回答不是的,可没说出口那个男孩就来找她了。看着他们离去的背影,我懊恼于我总是那么犹豫。

    再次在学校里见到她是我没预料到的。我们的每次见面好像我都没有预料。这次她明显是专程来找我的,这点让我很是开心。只是她一见到我就抱住了我,她太过于主动且不计场合,这让我担忧,万一有人拍照,这会影响她。我又再一次嘴硬了。天知道那天之后我是多么的后悔。

    后来听说她受伤了,还住院了。这让我无比的焦灼,连工作都不断出现错误。我鼓起勇气去医院,但是没有进去,在门口我看到了她在调戏那个帅气的医生。她总这样,我不喜欢,可我又抑制不住地喜欢她,我太爱自虐了。

    最终我还是落魄地逃离了医院,她终究不是我能靠近的人。

    我觉得自己已经放弃了,正常的学习工作,想起她的时间也越来越少。

    可当我看到她慵懒地靠在别的男人身上的时候,一切都又回来了。

    那天天很冷,我独自站在外面很久,不知道自己在想什么,只是不想走。她很久才摇晃着出来,她醉了,吐字都不清。我那时庆幸她是一个人出来的,起码不是那个男人送她。

    她有车但我不会开,衡量再三,我用送外卖的电动车送她回去,怕她冷,我将自己衣服给她,把她包裹的严严实实。

    送她回去的途中,我就知道她醒了。明明是个演员,可她演技却是那么的拙劣。

    我小心翼翼地将她放到床上,她不再演,开始强势地抱着我,我喜欢她抱着我。她开始亲吻我,解我衣服,我知道如果继续下去,我们会发生什么。可我却不愿意我们再次那么草率,我竟然希望我们能从相处开始。

    可是我错了,我们是从性开始的。

    我推开了她,可她却立马在电话里答应跟那个男人见面,我不知道这是不是激将法,但我确实被激到了。我讨厌她身边各式各样的男人,我叫她不要去。她很容易地看出了我的心意,我从不是一个能伪装的人,对她的喜欢我隐藏不住。她说我玩不起,这句话一直在我脑海里回放。

    我是一个别扭的人。

    我很喜欢她,可我不是她唯一一个这让我不能接受。可我知道如果这次拒绝,我就没有下次了。喜欢她的心甚过我的原则。

    我说我陪她玩。

    一切都那么顺其自然,那天晚上我们是那么的默契,她是那么的配合。

    我开始经常去她那里,我们不断交融,做着各种我不知道的动作。

    我从不敢想象我能抱着她一起看电视,还跟她同睡一张床,用着她的沐浴露。她是一个自我的人,我形容为有趣,她喜欢遵循自己的心意做自己想做的任何事。我前面二十一年人生里一直循规蹈矩,叛逆的事情几乎没有做过。有时她的行为会让我觉得不适应,但我还是依着她,谁叫我喜欢她呢。

    我们的相处很愉快,如果可以,我真想一直这样下去。

    那是一个本该开心的一天,可当她拿出一张银行卡给我的时候,我的自尊心被打破。我一直认为我跟她是平等,虽然是我答应以玩开始,但我并不觉得我在这段关系里处于下等位置,而我也不以我的出身为耻,我知道这只是暂时的,我有信心我的能力会让我成功。可她拿卡给我让我认为她并不这么想,而她说我们就只是玩玩而已…

    我的情绪说来就来,我愤而拍门离去。

    和她闹矛盾后的那几天,我接了个派发传单的工作,这种工作我干过无数次,得心应手。

    工作能让人忘记烦恼是骗人的,起码它不能让我忘记她。

    有时候,我真的会认为我们的缘分是上天给的。要不然,为什么她就会在我想她的时候出现在我眼前?

    她见到我就开口问我要不要去参加她朋友的派对,我们明明才刚有矛盾,但她却觉得什么都没发生。我再次嘴硬,我说我没空。有时我在想嘴硬是不是人的通性,还是只有我这样,一而再再而三的。

    我以为这只是普通的吵架,每个情侣不是总有这或那的矛盾的吗?哦,我们不是情侣…

    她看着我却问我们是不是结束了?这让我很慌张,这几天冷静下来之后我早已不生气,我只是希望她能走下一个台阶。

    可是她认为这是结束了的信号。

    那晚辗转反侧,她就是这么个人,如果要维系这段关系,我宁愿妥协让步,她是我喜欢的人,我不想结束。整晚没睡,天刚亮我就跑去找她。知道她要去见朋友,我特地在她的车旁等着。

    她被我吓到了,破口大骂我。她总是那么真性情。此时的我蓬头乱垢,眼睛很痛,我一股脑地将心意摆出来。

    她听完后笑了。

    那一刻她的笑容缓解了我多日来的不安。如果要一定要一个人改变,那我改变好了。

    她带我去见了她的朋友,我小心翼翼的应付着,不想让她失了面子,但一下子灌太多酒还是暴露了我的不自在。酒冲,加上前晚没休息好,我头开始晕沉沉。

    有个男人走过来跟她搭话,还是一个看起来是个出身不凡的男人。这让我很不爽,她总那么受欢迎,我真想拿块布把她彻底盖住。

    该死的是,她竟然挪动身体还将衣服拉低,明知自己的魅力还展露出来。我气到将杯中的酒一口喝完。让我想打人的是,那男人把欲望表现的这么明显。

    要不是因为是她朋友的聚会,我恐怕控制不住自己的脾气。

    我特意将面前的酒喝光以此来夺得她的注意力,她注意到了。

    男人被她打发走,因为她的那句话,我的怒气立马消散。她总能将我的喜怒哀乐掌控得了如指掌。

    她的朋友陆续到来,而我头越来越晕。她知道我醉了,自己前往应酬朋友。

    我在不远的距离看着她,她和朋友谈笑风生,那么的从容自得,她怎么可以无时无刻都在发着光呢?

    眼睛很痛,我开始闭眼缓解。

    有个女孩突然在我旁边坐下,跟我搭讪,我不想搭理她,所以一直没睁开眼。

    没想到她一回来就用脚踢我,一点都不客气,她让我起来,语气带着怒气。

    我其实没有多醉,意识还是清醒的。但我并没有动作,我想试探她,她有人追,我也有人搭讪啊,不能只有我一个人吃醋的。好吧,我承认我是有点无聊。

    她的表现没有让我失望。当她说我男人时,我心花怒放,我觉得她宣示主权的时候真的霸气。当她再次踢我时,我乖乖站了起来,捉弄适时就好,要不然她真的会有脾气的。

    我说她演技差,其实我也好不到哪里去。演一个醉酒人士真的太难了,在她一直骂骂咧咧时,我都快要破功笑出来了。不过幸亏她粗心,没有发现。

    我故意拉着她倒在我身上,她的身体是那么的柔软。我闭着眼睛,感受着她的气息。她开始亲吻我,温湿的舌头在我的脸上行走,一下又一下的撩拨着我,她是那么的温柔,仿佛我是珍宝。我没有再忍住,开始回应她,那是一次直击心灵的亲吻。

    她这人反应有时很迟钝,过了一会才发现我在回应她。她没有气恼我骗她,反而主动继续了刚中断的接吻。气氛越来越浓烈,如果不出意外,接下来的事情就顺理成章。不过意外出现了,她要离开一会。

    她离开后,我在房间里回味她刚刚的温柔。最后眼睛还是敌不过酒精和疲劳睡过去了,一觉睡到太阳当空。

    我被她咬了,还咬在脸上醒目位置。她这人平时出口不成章,行为还异于常人。

    她要我闭上眼睛,我不知道她要搞什么花花肠子。我最终没想到睁开眼会是这般景象,除了岛国动作片女星隔着屏幕给我看过性感内衣之外,这是我第一次亲眼目睹,她胜过她们,她太美了,以至于我之后脑中总会回忆这个场景。

    性爱是理所当然,可她不同于往日,温柔的让我以为是另一个她。我知道这是她表达对一个人好的方式,在我给她告白后,她给我的回应。

    我陷入了她给的甜蜜漩涡中,乐不思蜀。

    她总能做出让我发笑的事,譬如不能遮住脸上的伤口,还送我醋…当然,我也回送她了,我慢慢地捕捉到了与她相处的方式。她还在图书馆里说给我奖励。明明技巧生涩,不熟练,牙齿还磕碰到让我有点痛,可是她却是那么的全心全意。她当着我的面将它们全部吞下去的时候,我第一次体验到一种被疼爱的感觉。

    我离不开她了。

    可是我不知道悲伤来得是这么快。

    我至今无法忘记发现她秘密的那天,突然一下子所有的甜蜜都是苦的。本应该一直高高在上的人她在你背后却对着别人点头哈腰。

    那一天,我终于知道什么叫撕心裂肺。

    我无法对她露出无所谓的表情,也不想面对被我发现秘密的她,我选择了逃避。

    连夜回去她那里收拾了东西,删了她的联系方式。

    自此,我强迫自己放下,可总是控制不住要在手机屏幕里搜索她的名字。

    她来学校找我的那天我刚洗完澡。看到她的消息,我立马站起来从窗口往下看,她的车就停在下面,她人坐在车里。我立马就打开衣柜在里面翻找衣服,刚套上又灰心地脱掉穿回原来的衣服。

    坐在椅子上一直盯着手机。

    她的短信又来了,我这次没有多想,立马奔下楼。在快要到楼道口时,强迫自己停缓脚步。

    我既不能按捺住喜欢她的心,又想维持自己的自尊。

    她扒拉我裤子的时候,我其实完全有力气将她推开的。只是内心不想,半推半就之下,我们在车里做了起来。她还是这样,仅一下子就能让我失了魂魄。我爱她,甚至都不计较她有什么过往。

    她突然说她要给我生孩子的时候,我确实被吓到了。不是因为不喜欢,而是她竟然有这个想法吓着我了,我的不自信觉得她不是那种愿意为我生孩子的人。看到我的反应,她竟然说是开玩笑,她并不喜欢孩子。那种玩弄的感觉让我很烦,我不喜欢这种玩笑。

    我们不欢而散。

    再次看到她的消息却是坏消息。本以为会有其他消息出来,可等待了几天之后,她好像从公众视线里消失了。

    这些确实是事实,她不是什么好人,甚至是看到乞丐还会嘲讽几句的人。但我不想她就这么被打败,在我心里她理应光芒万丈。

    我去找她了,我并没有过问她,经历了这些,我知道这些对我都不重要了,现在重要的是她。当她问我觉不觉得她恶心时,我说没有。她在我心里从未和恶心沾边,即使她不再像以前那么完美。

    我们一起度过了一段平和的日子,吃饭后就安静的各处一处看书,虽然她总是没看几页就睡着。这是一段让我后来一直回味的我和她的相处时光。

    只是如果一个人深陷泥潭里,你拉了一次她还顽固地想继续陷一次时,那种无能为力的丧败会穿透你的四肢百骸。她在告诉你之前所做的一切都是徒劳,无用功。

    在听到她说的那段话后,我彻彻底底地放弃了,我和自己言和了,一次又一次底线的退后,只能造成一次又一次的错误。

    为什么一次又一次,我不理解。

    出国留学是在还未遇到她时就计划中的,只是遇到她后我不止一次改变这个想法。

    最后我还是在失望中决定离开。

    我再次去找她,不过这次是为了告别。可我没见到她,后来我又去了好几次,还是没见到。那一天是我要出发的前一天,如果再没见到,那就只能带着这个遗憾离开了。或许老天也希望我们有始有终,我见到她了,她好像变了,但我又说不清哪里变了。

    我说我要走了,她很坦然,似乎是早就知道。我们彼此都知道这是离别,今天之后或许永远不再见,可依然还是没有过多的言语。没想到告别是这么的平淡,短短几句,我们成了两路人。

    再见了,保重,我深爱的人。

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